Je ressens des choses que je ne suis pas censée ressentir. Des émotions et des sentiments contradictoires qui me sont interdits, par la société, par mon éducation, pas la morale....
            Souvent, je m'interroge sur ce ressenti : suis-je normale? pourquoi est-ce que je ne parviens pas à être heureuse, à me sentir comblée alors que j'ai tout pour? Qu'est-ce qui a bien pu se passer pour que la vie que je mène me dégoûte à ce point?
             A force d'y penser, j'ai peut-être trouvé un début de réponse. Mais pour cela, j'ai du me replonger dans des souvenirs à la fois merveilleux  et atrocement douloureux....

              Quand j'avais 15 ans, j'ai rencontré un garçon qui en avait 19. Si au départ, je n'imaginais guère avoir une chance avec lui, je me suis vite rendue compte que je ne laissais pas indifférent. En fait, d'après ce qu'il m'a dit, plus tard, il était véritablement et inconditionnellement fou de moi. Et c'était réciproque.
               Nous avons passé ensemble, quelques mois d'un bonheur sans faille, éperduement amoureux l'un de l'autre, il me semblait que rien ne pouvait nous atteindre. C'était le vrai Grand Amour, celui dont tout le monde rêve. Un véritable trésor que nous chérissions en secret, ne souhaitant pas le partager avec qui que ce soit à ce moment. Cet amour nous appartenait à nous seuls.

                Nous partagions nos rêves, nos espoirs, nos chagrins....Nous étions exactement sur la même longueur d'onde et c'est comme si la vie nous avait réunis pour ne faire plus qu'un.
                 Jusqu'à ce que la mort nous sépare.
                  J'ai supporté, je ne sais comment, ce deuil toute seule pendant des années.... Aujourd'hui encore, seules trois personnes en qui j'ai une entière confiance, sont au courant de ce drame. Et malgré cela, malgré les années, ma blessure est toujours aussi présente et vive. Je saigne encore, 15 ans après....

                 Chaque individu vit des évènements au cours de son existence qui le façonnent, et nfluencent la manière dont son esprit va fonctionner, son comportement vis à vis des autres.
                Je ressens un vide en moi. J'ai l'impression d'avoir perdu quelque-chose d'essentiel qui a été remplacé par ce vide, omniprésent, et qui, certains jours, m'étouffe, m'écrase de l'intérieur...
                 Je crois que, quand j'ai perdu mon Grand Amour, j'ai en même temps perdu, d'une certaine façon, ma capacité à aimer.... Et c'est pour ça que je suis malheureuse.
                 Malgré tous mes efforts, je ne parviens pas à être comblée, à trouver la sérénnité.... Mon mari m'insupporte de plus en plus. Mes enfants me rendent folle.... J'ai envie de tout abandonner, d'aller voir aileurs, car, bien que je refuse de l'avouer, la vie que je mène ne m'apporte que de la souffrance, de la frustration et de la tristesse.... Sans parler de la solitude....

       Voilà, entre autres, les sentiments et les émotions que je ressens chaque jour et qui me détruisent. Voilà les choses que je n'ai pas le droit de ressentir, de dire.... Ce sont mes maux interdits.